大部分让我们不快乐的心态都来自于小时候受到的伤害。这里我们就来理解这些伤害是什么样的,这些伤害和你现在不快乐的关系,以及怎么面对这些过去,开始变快乐。
来自小时候的伤害有3个特点:放大性,持续性,滞后性
1.放大性。很多时候造成你心理问题的其实是很小很小的、很平常的事情,你自己、你爸妈都不一定记得了。但是,4岁之前发生的事情,哪怕事情很小,带来的影响也很大。比如你爸妈不在家这件事,你现在回到家爸妈不在,你觉得没关系嘛。但是如果你只有3岁,某天下午一觉醒来,空荡荡的屋子里只有你一个人,哭喊半天没人出现,这件小事就会给你心里留下一种不安全感。
2.持续性。小时候的伤害造成的心理问题,本质上都是一种思维习惯,这些习惯会一直持续到你成年以后,即使你早就脱离了小时候的环境,可以靠自己过的很好甚至功成名就,但是这些思维习惯还是会一直陪着你,你还是会觉得自己自己不够好,不值得被人爱,还是会焦虑,过度思虑,完美主义,还是会觉得随时会有坏事发生,自己随时都可能跌落谷底。
3.滞后性。你小时候其实可能并没有感觉到自己不快乐,相反回忆起来可能是自己目前为止的人生中最快乐的时光。当时有很多好吃的好玩的,有小伙伴,好像别人有的自己也都有,童年整体来说还是很快乐的。因为你是小孩,很多时候你其实不理解发生的这些事情,只是当时觉得奇怪,害怕,或者难受,事情过去了之后你就又跑去玩了。但是,其实那些伤害都印在了你的身体和潜意识里。因为人在小时候什么都不懂,很多事情不是靠认知去理解的,而是靠人天生自带的潜意识去应对的。在你十几岁二十岁逐渐成年以后,一方面能理解很多事情了,再加上这时候现实生活的困难、压力也来了,小时候的那些伤害留下的心理问题才会显现出来。
伤害的3种形式
1.忽视。父母并没有伤害你,甚至是很爱你的,但是他们经常不在身边,比如经常在外边浪,或者在外边工作赚钱,把你留给爷爷奶奶亲戚去养。这本身就是一种伤害。而且往往同时发生的是,你受到了亲戚、别的小朋友或者老师的欺负,父母没在身边帮你出头。没有陪伴,本身就是一种伤害。
2.有条件的爱。“把这个吃了,不然妈妈不爱你了啊!” “听话,不然妈妈不要你了啊!” “考不到前3名,这个月都别和我说话!”把行为和爱绑定,用爱来作为筹码,是中国家长很常见的操作。这就跟你女朋友天天把分手挂在嘴上,“记得把快递取了啊,不然就分手”,“晚上必须吃西红柿炒鸡蛋,不然就分手”,你能有安全感么?
3.伤害。从基本的没有耐心,到命令,逼迫,到打骂,虐待。比如“快走啊,你走不走!”“今天必须给我把这碗饭吃了”“做不到就别回来了”。伤害带来的创伤是最严重的,特别是打骂虐待,包括性虐待。
所有创伤心态的根源都是爱的缺失和伤害
这3种伤害导致的结果是你会形成2个潜意识里的、一直持续到现在的思维习惯:1. 害怕再受到伤害 2. 想得到爱。
1.害怕再受到伤害。所以你不停地焦虑,担忧,过度思虑,一遍一遍地想,极力地想找出生活中所有可能出错的地方,为所有可能的危险做好万全的准备。你极力避免做出错误的决定、做错任何事情,结果就是犹豫不决,分析性瘫痪,拖延,不停自我怀疑。同时你很难真正相信任何人,结果是不愿做出长期承诺,难以建立真正的亲密关系,进而觉得孤独。这些害怕受到伤害的心态,就是来自于你小时候父母的忽视和对你的伤害,让你变成了一个时时刻刻警惕着,紧张着,害怕着的人。
2.想得到爱。你认为自己必须先变得漂亮,有钱,厉害,听话,有成就,才配被别人喜欢、被别人爱。可是即使在别人看来你已经很漂亮,很有钱,很成功的时候,你自己的想法还是没有任何改变,你还是觉得自己不够好,自己这样的人怎么会有人喜欢。高期望,低自尊,完美主义,觉得自己不值得被别人爱,对自己特别狠,都是来自于你想得到别人的爱。而这种想法又来自于哪呢?就是来自于小时候你父母对你的爱就是有条件的,你必须先做到什么事情才能给你一点爱。
那父母应该怎么样对小孩呢?
5个字:“无条件的爱”。
每个小孩生下来就是完美的,就值得你无条件的爱他,对他好,养育他,直到他能够独立生活。
而不是把他当成一个附庸,你是我生的,我养的,我是你的恩人,我说啥你都只有听的份;
或者当成一个玩具,高兴的时候举到天上,不开心了又打骂虐待;
或者当成一个累赘,要么不理,要么没有耐心地呼来喝去;
或者当成一个交易,我养你长大,你养我老去。
他是一个独立的人,一个有天赋,有潜力,有需求的人,父母能做的就是小时候给他爱,长大后给他自由,他自然会比你想象的活的更精彩。
不过无条件的爱不是溺爱,溺爱其实是一种伤害。小孩只有本能的冲动,你作为大人要教育他,帮他学习这个世界的运行规律,帮他培养更好的习惯,做长期来说对他更好的事,只不过要注意方式。他是小孩,你是大人,他每次说想吃糖你就给,等他长大了得了糖尿病,到时候怪的还是你。
伤害的修复需要时间
Kevin Hart是我喜欢的喜剧演员之一。他聊过他的成长经历,他爸是社会底层的街头混混,吸毒,参加帮派,多次坐牢,经常连续几年都不见人,能见到的时候也是各种伤害。而Kevin成为了一个成功的喜剧演员,一个很好的父亲。
![面对小时候父母对你的伤害](https://tedwild.com/wp-content/uploads/2023/06/44487ed8fba0f2b82d9d5c8e9a98ed4b9d67f7c75e21d8b1a6cda1869e8697fd-e1725158459277.png)
但是类似家庭的小孩可能有几百万个,只出了一个Kevin Hart,剩下更多的人成为了像他爸一样的人,变成罪犯,吸毒,帮派,生活在社会底层,自己一生过得并不快乐,还伤害了很多其他人,如果有了下一代,这种伤害又继续传递。
一个小孩没来到这个世界上,这个世界并没有任何损失。但是他来了,你就应该好好对他,让他能感觉这个世界是美好的,如果能顺便对别人有些什么帮助就更好了。否则,你带他来干什么?是对他好?还是对这个世界有什么好处?
这个世界其实是很美好的,但是对于一个受过伤害的人来说,这种美好是需要经过很多痛苦,付出很多努力之后才能逐渐体会到的。
那应该以什么态度对待父母以及我们的过去呢?
两个字:原谅。
每个人长大的过程中伤害都是在所难免的。你父母也只是不完美的普通人,大部分父母不是故意伤害你,而是已经很努力地在用他们认为最好的方式对你了。也不可能要求每个人都等到各方面条件都准备好了,经济充足,大把时间,知道怎么教育孩子,之后再生孩子。即是是真的准备好了再生,还是免不了会伤害到。
说到底,我们每个人都受到过伤害,也都伤害过别人,也都会继续犯错,继续伤害别人,只是应该尽量减少伤害。
不要把自己当成受害者。你现在天天骂你父母把你搞坏了,然后他们天天给你赔礼道歉,有用么?没用,你并不会更快乐。受害者心态让你有一种优越感,而这种优越感带来的其实是一种虚假的安全感。
你能做的,只有原谅。因为权力和责任永远是相伴的。你在把自己当成受害者的同时,也把对自己生活的掌控力给了别人。类似于你让你爸妈帮你填志愿选专业,到时候发现专业不喜欢,也别怪他们,因为他们选错了专业的责任背后,是你给了他们掌控你专业的权力。
你要想变开心,只有原谅,放下过去。原谅其实就是把对你生活的掌控力从你爸妈那里拿回到你自己手里。
接受过去,原谅父母,拿回掌控,开始你接下来的幸福生活。
加入Reality
每周3分钟,只有周报才有
没有垃圾,只有全网难找的干货.