“得了吧，你就直接说你 穷 呗~”
前几天和一个朋友聊起我为什么不想结婚这个事。我激情澎湃 抑扬顿挫 手舞足蹈 口吐飞沫地发表了10分钟的演讲。
听完以后这孙子停了5秒，说出了上边这句话。
但说实话，如果我现在已经是一个腰缠500万、又不用上班的福利主义懒汉了，那我该结婚了吧？
答案还是 NO。
因为目前结婚这个事情已经弊大于利了。
接下来咱就放眼全球，着眼个人，说说
为什么全球范围内大家都不想结婚了？
我为什么不想结婚？
怎样既不结婚又能获得结婚一样的好处？
对照着《结婚条件清单》看看你适合现在结婚吗？
来，跟我 5分钟 把结婚这个事玩的晶莹剔透 明明白白的。
人们为什么结婚（结婚的好处）
咱先总结一下人们都为什么结婚：
- 安全感。结了婚就能拴住他！毕竟有个摸得着的红本本在那！
- 陪伴。“躺你怀里真舒服~”“还好有你照顾我~”。
- 规律的X生活。“来吗？”“嗯嗯”。嗯嗯啊啊……
- 孩子。给孩子提供更稳定的成长环境。当然国内也有政策的原因，比如不结婚孩子上不了户口。太多还没离婚的夫妻其实早TM过不下去了，唯一维系婚姻的只有那句“为了孩子，就再忍忍吧！”
- 省钱。两个人过日子比一个人省钱，房租对半分，你负责房贷我负责买菜，均下来每个人支出都更少。
- 交易。其实婚姻从来都是各种各样的交易。最常见的男的赚钱养女的，女的在家养孩子，这本质是经济结构决定的一种社会交易。皇帝的女儿远嫁匈奴，是用女儿换和平。商人的女儿嫁给官员的儿子，是用权力换金钱。当然还有为了拿绿卡的，为了分家产的，为了提升阶级的，为了下半辈子不用奋斗的，为了多买一套房的，为了挂你的名开个公司的……啥都能用来赚钱，婚姻当然也不例外。
- 政策。欧美很多国家有结婚的人交税更少、补贴更多等好处。但国内目前其实没啥好处（之后为了让大家积极配·种下崽，就不一定了）。
其实80%的人压根没想过自己为什么结婚，只是在遵循传统，跟随别人。爸妈说我该结婚了，朋友都开始结婚了，那我也结个婚吧，毕竟年龄到了，对吧？
既然结婚有这么多好处，那为什么人们都不结婚了呢？
接下来就从3个层面分析这件全球范围内都在发生的事情。这三个层面分别是——结婚本身，社会层面，个人层面。
第一层原因：结婚本身
1. 获得结婚的好处并不需要结婚
再看看上边这7大结婚的理由，里边有几个是男女朋友实现不了，非得结婚才能实现的？
只有交易这一样。
但这也不是一般人做结婚这个事的目的啊。
剩下来的6项里边，陪伴、X生活、省钱，有男女朋友就够了。安全感、孩子，你即使结了婚该分还得分，并没有区别。至于最后一项政策，目前跟咱也没啥关系，即使有也无非就是省点钱而已。
接下来重点说说 安全感。
① 先从结婚的角度讲
结婚和保证关系不变没有任何关系。你说结婚证是拴住他的人了，还是拴住他的心了？结了婚就会天天回家，永不出轨？
两个本来就不合适的人，或者相处时间根本不够、连真实的对方到底是什么样都不知道的人，不会因为多了个结婚证，摆了几桌席，上台讲了几句自己都不信的天长地久之类的屁话就能走下去，到点该分还得分。
只不过不结婚的时候叫分手，结了婚叫离婚而已。
即使是刚开始充分确定两个人很合适，在一起各方面都很舒服，但是接下来几年几十年会发生啥你知道吗？你家里有水晶球还是咋的，没事摸一摸就出图？可能第二年就有一个身材火爆的女同事追他，几杯下肚，嗯嗯啊啊了。
要接受这个世界上所有人和事都在不停地变化，分分合合，无法预测。这是这个世界运行的客观规律，不会因为多了一张纸就发生变化。你那是一张结婚证还是大师画的一道符？
想要通过结婚来保证感情，就跟在纸上画了个圈圈许了个愿就能保证自己买的A股接下来10年一直上涨一样。
大师你咋收费的给我也画一下呗？
② 安全感的本质
安全感从来就不是外部的人和事能给的，能给你安全感的只有你自己。
这是生活的一个基本真理。
你自己之外的整个世界都是无法掌控的，这个世界里的所有人和事都是如此。
如果你本来就没有安全感，即使你有了一个很爱你的男朋友、有了很多钱，你也不会有安全感，甚至可能更没安全感，反而天天想着“他这么好，要离开我了我可活不下去了！”“我的钱会不会贬值，会不会哪天没有了？”
其实这也是对这个世界上所有人作为一个独立个体的尊重。ta是一个活生生的、有自己父母、自己想法和经历的人，不是能让你“生活完整”的一块拼图，也不是一个按摩仪，按一下就让你爽。
再说你凭啥要掌控另一个人？掌控别人满足了你的需求，那他的需求呢？你站在他的角度考虑了吗？这是他想要的吗？（大家别发散，咱就讨论一下男女关系）
结婚是一种承诺，但是这个承诺的遵守靠的是双方自愿，而不是一纸合同。
2. 男女都觉得结婚弊大于利
感情是需要经营的，需要花大量的时间、精力，做长期的付出、妥协。
女的想，我结了婚还要生孩子，做家务，下班回到家还要做饭，还要和你嗯嗯啊啊。我自己赚钱自己花，想干啥干啥不好么？结婚对我有啥好处？
男的想，结婚前要房要车要彩礼，结婚后工资卡上交不说，我TM一天回到自己家还得跟孙子似的，听你在那BB“你说你个窝囊废一天挣那点钱还好意思回来，你看我同事人家老公是副局长，给她买个包就5000块钱！”老子一个月工资1万5，你TM自己一个月工资才5000，自己球本事没有一天画的跟个妖艳贱货似的还叉个腰在这里牛逼轰轰的没点逼数么？做家务？呵呵，饭都是我TM做的，你做的那叫饭？万一离婚，还TM要再分走一半家产，老子还要付抚养费。我是脑子有问题 还是钱多的花不完 还是活的太爽了想体验人间疾苦，这么想不开要结婚？
3. 看不到这事的希望
首先，身边结婚的那些人就没咋给出幸福的样本啊。
结了婚的有一半都离了，剩下的一半里又有一半其实也早过不下去了，白天不见面，晚上分床睡，甚至这两个床还都不在家里，说话恨不得靠孩子传递，只是没去民政局走一下离婚流程而已。
再说，两个人结婚生活下去，也无非就那么几种结果，要么失去感觉，要么吵吵闹闹，要么出轨离婚，搞得鸡飞狗跳鸡犬不宁两败俱伤乱七八糟的，累不累，不如现在这样就挺好。
再说，人们都看清了，一辈子和一个人在一起基本是不现实的。既然每个人都只能陪你走一段路，强加个结婚的枷锁干啥？找男女朋友不就得了？
总结起来就是，结婚这事咋看咋没好处啊。
雪上加爽 的是接下来要说的第二层——社会层面的原因。
第二层原因：社会
1. 个人主义觉醒（Me vs You）：
① 社会发展带来的独立
社会发展导致了社会分工的变化，而社会分工的变化直接导致了家庭分工的变化。之前最主要的结婚原因，也就是“男赚钱女顾家”这种家庭分工在很大程度上不适用了。
由于男女现在都可以独立工作，独立生存，结婚开始变成生活的一个可选项，而不是默认项。个人主义在全球范围内形成。
个人主义的本质就一句话：我生活中的所有事情，都要以我个人的幸福为第一目标。
结婚这个事情也不例外。人们开始从非常现实的角度思考“结婚这个事情到底对我的人生幸福有多大好处？”
② 技术进步创造了太多可以做的事情
在让每个人都能独立的基础上，科技进步还进一步又创造出那么多一辈子都做不完的有趣的事情，足够填满每个人的一生。这就进一步降低了对所谓“另一半”的需求。
那么多一辈子都去不完的地方，一辈子都打不完的游戏，一辈子都看不完的书，一辈子都尝试不完的兴趣爱好。以及一辈子都认识不完的有趣的人。
“生活够充实了，我现在一个人就过的挺好的，结个婚能给我带来啥？”
“再加上，我自己都没搞明白自己到底想做啥，应该怎么生活，我连自己都照顾不好，还要去照顾另外一个人，我是嫌自己太闲了么？”
一句话：我不要You，我要自由。
2. 社会变化太快、生活压力大（Us vs Reality）
① 社会变化太快
3年以后我自己会在哪生活，做什么工作，认识什么人我自己都不知道，我连个3年计划都没法做，怎么做一辈子不离不弃的结婚承诺？
② 生活压力大
工作上经常加班，卷的一笔，哪有时间谈什么你情我爱。
生活上没有兜底，失业了就有睡大街的危险，活着都用尽了力气，还活得不咋像个人，就这还有什么精力搞什么另一半。
一句话：我也想有Us，但中间夹着现实。
第三层原因：个人
前两层问题，也就是结婚这件事本身以及社会层面的问题，是普遍存在的。在此基础上继续雪上加爽的是接下来要说的个人独有的问题，是一部分人自己的成长经历造成的。
主要就是父母不幸福的婚姻造成的心理阴影。
一些同学从小就生活在父母天天吵架打架支离破碎的环境中，常常伴随着的还有父母双方中的至少一个，对自己的忽视或者打骂甚至虐待。
这就导致这些人普遍的恐婚（Marriagephobia），害怕承诺（Commitment Issue）。
哈哈哈。（别看我 快看那边有只猫！）
另外一些同学就更惨了，小时候受到过性虐待等更严重的伤害，导致直接害怕或者讨厌所有男人或者女人。或者有一些社交恐惧，也就是干脆害怕所有人。
我不是这种。
哈哈哈。（这个人真欠打）
另外，我和自己的亲戚都不咋联系，也没啥感觉。一想到如果结婚，还要和另外一个家庭的父母七大姑八大姨交流，屁事一堆，就心累，窒息。
还有那他妈什么婚礼，大费周章提前排练，千篇一律，球创意都没有，还以为台下来的人没看过似的。
直接发朋友圈里一个收款二维码说老子要结婚了，你们赶紧发个红包说两句好听的得了。省去了那么多假惺惺的流程。
这里说一句，研究表明，对于孩子的成长，父母结不结婚、离不离婚都没有任何影响。
他感受到的是你俩关系是不是和谐，以及对他怎么样。几岁的孩子连结婚这两个字啥意思都不知道，那只是个成年人造出来的概念而已。
很多人所谓的“为了孩子还是先不离婚吧”，其实孩子完全不在意，过不下去赶紧离，在一起天天吵架反而会给孩子造成负面影响。
以上就是人们为什么不愿意结婚的3个层面的原因。都在这里了，放眼全球都是这些原因。
人不一定需要结婚，但一定需要长期的亲密关系
好了，上边说了这么多人们为什么不愿意结婚的原因。我这里要漂移拐弯了！一个加粗的 但是 （Big But）！
那就是，人可以不结婚，但是一定要有长期的亲密关系。比如长期的男女朋友。
前边不是说个人主义的核心是一切以自己的幸福为第一目标吗？积极心理学研究表明，幸福感的第一大来源就是亲密关系。
这就是为什么很多研究会说结了婚的人比单身的人更长寿，这个没问题，但这不是因为结了婚，而是因为有长期的亲密关系。
为什么呢？因为长期关系能满足人更深的情感需求，比如展示真实的自己，陪伴，被理解。这些是你一个月换一个女朋友永远无法体会到的。
任何事情都要按 T 字形去做，先有广度，再有深度。广度是前期大量的探索，深度是探索之后的深耕。
不论是事业还是感情，都是如此。
一对在一起20年的伴侣之间的那种感情，是你不投入那么多时间，就无论如何都感受不到的。
去爱，去尝试吧！
不结婚的一些替代
咱们全文总结起来都在说，男女朋友就可以获得结婚一样的好处，还能避免一些坏处。
可是唯独剩下一个问题是不结婚会受影响的，就是政策。
国家在法律上承认两个人是夫妻，是有对应的特殊权利的，对两个人的孩子也有影响。
那国外是怎么解决这个问题的呢？咱们可以看看在不结婚这条路上走的最早，也走的最远的这些国家——瑞典，挪威，芬兰，法国，艾沙塔尼亚。
这些国家的政府都或多或少颁布了针对不结婚、但是又长期同居的人的法律，让他们拥有与结婚的人基本同等的权利。比如法国的PACS政策。
这些国家很多15-44岁之间的人都没结婚，但是同居（Cohabitant），也有孩子，政府给这些伴侣及其孩子正常的权利和福利。
对于咱们来说，可能还要再等几年，政府感觉大家都不结婚不生孩子这个局面要把持不住了的时候，估计也会颁布类似的政策的。
满足哪些条件就可以结婚
最后说说这个。
每个人在结婚前都最好想想自己要结婚的话要先满足哪些条件，列个清单，这样不会害了自己又害了家人。
这里是我的一个个人的建议清单《结婚条件清单》，可以对照看看你满足条件了吗?：
- 心理没啥大问题，可以保持比较长期的承诺
- 在结婚前，能如实告知对方自己的过去，展示真实的、有缺点的自己
- 愿意把自己的很大一部分时间和精力花在对方身上
- 准备好为了对方而放弃自己的很多人生选择
- 可以坚持自己的大原则，但是在小事情上必须愿意容忍、愿意妥协
- 经济方面起码能养得起自己
- 感觉和对方在一起真的很舒服，喜欢对方这个人
- 两个人对未来的规划达成一致，比如事业方面的计划、要不要孩子、在哪生活等
这个清单只是针对要结婚的人，如果不结婚只是找对象（就耍流氓了咋滴吧），就不需要全部满足了。
因为所有人都值得被爱。
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如果你想知道为什么自己经常焦虑，不知道该怎么办，可以看看这篇：
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