大部分让我们不快乐的心态都来自于小时候受到的伤害。这篇文章，我们就来理解这些伤害是什么样的，这些伤害和你现在不快乐的关系，以及怎么面对这些创伤的过去，从而开始变快乐。
来自小时候的伤害的特点是：放大性，持续性和滞后性
1.放大性。很多时候造成你心理问题的其实是很小很小的、很平常的事情，你自己、你爸妈都不一定记得了。但是，4岁之前发生的事情，哪怕事情很小，带来的影响也很大。比如你爸妈不在家这件事，你现在周末回到家爸妈不在，你也就打个电话问问或者等着，很平常嘛。但是如果你只有3岁，某天下午一觉醒来，空荡荡的屋子里只有你一个人，哭喊半天没人出现，虽然其实父母只是这会儿刚好出去临时办个事，但是这件小事就会给你心里留下一种不安全感。
2.持续性。小时候的伤害造成的心理问题，虽然本质上都是一种思维习惯，但是这些习惯会一直持续到你成年以后，即使你成年以后已经早就脱离了小时候的环境，可以靠自己过的很好，甚至功成名就呼风唤雨，但是这些思维习惯还是会一直陪着你，你还是会觉得自己不值得被任何人爱，自己不够好，还是会焦虑，过度思虑，完美主义，还是会觉得生活随时会出问题，自己随时都可能跌落谷底。这些思维习惯是不会随着你生活环境的变化自动变化的，而要主动地、去有意识地改变。
3.滞后性。你小时候其实可能并没有感觉到自己不快乐，相反回忆起来可能是自己目前为止的人生中最快乐的时光。当时有很多好吃的好玩的，有小伙伴，好像别人有的自己也都有，童年整体来说还是很快乐的。因为你是小孩，很多时候你其实不理解发生的这些事情，只是当时觉得奇怪，害怕，或者难受，事情过去了之后你就又跑去玩了。但是，其实那些伤害都印在了你的身体和潜意识里。因为人在小时候什么都不懂，很多事情不是靠认知去理解的，而是靠人天生自带的潜意识去应对的。在你十几岁二十岁逐渐成年以后，一方面能理解很多事情了，再加上这时候现实生活的困难、责任也开始到来，小时候的那些伤害留下的心理问题才会显现出来。
伤害的3种形式
1.忽视。父母并没有伤害你，甚至是很爱你的，但是他们经常不在身边，比如经常在外边浪，或者在外地工作赚钱，把你留给爷爷奶奶亲戚去养。这本身就是一种伤害。而且往往同时发生的是，你受到了亲戚、别的小朋友或者老师的欺负，父母没在身边帮你出头。没有陪伴，本身就是一种伤害。
2.有条件的爱。“把这个吃了，不然妈妈不爱你了啊！” “听话，不然妈妈不要你了啊！” “考不到前3名，这个月都别和我说话！”把行为和爱绑定，用爱来作为筹码，是中国家长很常见的操作。
3.伤害。从基本的没有耐心，到命令，逼迫，到打骂，虐待。比如“快走啊，你走不走”“今天必须给我把这碗饭吃了”“做不到就别回来了”。伤害带来的创伤是最严重的，特别是打骂虐待，包括性虐待。
所有创伤心态的根源都是爱的缺失和伤害
这3种伤害导致的结果是你会形成2个潜意识里的、一直持续到现在的思维习惯：1. 害怕再受到伤害 2. 想得到爱。
1.害怕再受到伤害。所以你不停地焦虑，担忧，过度思虑，极力地想找出生活中所有可能出错的地方，为所有可能的危险做好万全的准备。所以你极力避免做出错误的决定、做错任何事情，结果就是犹豫不决，分析性瘫痪，拖延，不停自我怀疑。同时你很难真正相信任何人，结果是不愿做出长期承诺，难以建立真正的亲密关系，进而觉得孤独。这些害怕受到伤害的心态，就是来自于你小时候父母的忽视和对你的伤害，让你变成了一个时时刻刻警惕着，紧张着，害怕着的人。
2.想得到爱。你认为自己必须先变得漂亮，有钱，厉害，听话，才配被别人喜欢、被别人爱。可是即使在别人看来你已经很漂亮，很有钱，很成功的时候，你自己的想法还是没有任何改变，你还是觉得自己不够好，自己这样的人怎么会有人喜欢。高期望，低自尊，完美主义，觉得自己不值得被别人爱，对自己特别狠，都是来自于你想得到别人的爱。而这种想法又来自于哪呢？就是来自于小时候你父母对你的爱就是有条件的，你必须先做到多好多好才能给你一点爱，而且经常是你这回考了95给了你一点爱，下回就变成98才能得到了。
那父母应该怎么样对小孩呢？
答案很简单，5个字：“无条件的爱”。
因为你把那个小孩生下来并没有经过他的同意，那既然生下来了，你就有责任无条件的爱他，对他好，养育他，直到他能够独立生活。
而不是把他当成一个附庸，你是我生的，我养的，我是你的恩人，我说啥你都只有听的份；
或者当成一个玩具，高兴的时候举到天上，不开心了又打骂虐待；
或者当成一个累赘，要么不理，要么没有耐心地呼来喝去；
或者当成一个交易，我养你长大，你养我老去。
他是一个独立的人，一个有天赋，有潜力，有需求的人，父母能做的就是小时候给他爱，长大后给他自由，他自然会比你想象的活的更精彩。
不过无条件的爱不是溺爱，溺爱其实是一种伤害。小孩只有本能的冲动，你作为大人要教育他，帮他培养更好的习惯，做长期来说对他更好的事，只不过要注意方式。他是小孩，你是大人，他只要说想吃糖你就给，等他长大了得了糖尿病，他怪的还是你。
伤害的修复需要时间
Kevin Hart是我很喜欢的喜剧演员之一。他聊过他的成长经历，他爸是社会底层的街头混混，吸毒，参加帮派，多次坐牢，经常连续几年都不见人，能见到的时候也是各种伤害。而Kevin成为了一个成功的喜剧演员，一个很好的父亲。
听了他的故事我想到的是，类似家庭的小孩可能有几百万个，只出了一个Kevin Hart，剩下更多的人成为了像他爸一样的人，变成罪犯，吸毒，帮派，生活在社会底层，自己一生过得并不快乐，还伤害了很多其他人，如果有了下一代，这种伤害又继续传递。而且，Kevin Hart是好的结果，更容易出的其实是希特勒，校园杀手，诈骗犯，家暴男，或者不伤害别人，但经常伤害自己的人。
一个小孩没来到这个世界上，这个世界并没有任何损失。但是他来了，你就应该好好对他，让他能感觉这个世界整体上是美好的，如果能顺便对别人有些什么帮助，就更好了。否则，你带他来干什么？是对他好？还是对这个世界有什么好处？
这个世界其实是很美好的，但是对于一个受过伤害的人来说，这种美好是需要经过很多痛苦，付出很多努力之后才能逐渐体会到的。这个改变的过程本身不短，而且最终也不是人人都能做到。
那应该以什么态度对待父母以及我们的过去呢？
两个字：原谅。
因为其实每个人长大的过程中伤害都是在所难免的。你的父母的水平就是那样，大部分父母不是故意伤害你，而是已经很努力了，你的成长环境已经比他们小时候好多了。也不可能要求每个人都等到各方面条件都准备好了，经济充足，大把时间，知道怎么教育孩子，之后再生孩子。即是是真的准备好了再生，还是免不了会伤害到。
说到底，我们每个人都是不完美的，都受到过伤害，也都伤害过别人，也都会继续犯错，继续伤害别人，世界就是无尽的因果。只是说我们要尽量的减少伤害。
对待父母和自己创伤的过去，不要埋怨，不要把自己当成受害者。你现在天天骂你父母把你搞坏了，然后他们天天给你赔礼道歉，有用么？没用，你并不会更快乐。受害者心态让你有一种优越感，而这种优越感带来的其实是一种虚假的安全感。
你能做的，只有原谅。因为权力和责任永远是分不开的。你在把自己当成受害者的同时，也把对自己生活的掌控力给了别人。类似于你让你爸妈帮你填志愿选专业，到时候发现专业不喜欢，也别怪他们，因为他们选错了专业的责任背后，是你给了他们掌控你专业的权力。
你要想变开心，只有原谅，放下过去。原谅其实就是把对你生活的掌控力从你爸妈那里拿回到你自己手里。
接受自己，原谅过去，开始掌控你自己的生活，为你自己的生活负责。